「もっといい人がいるかもしれない」という感覚は、あなただけが感じているものではないんです。多くの女性が、恋愛や結婚という人生の大きな選択を前にして、同じような迷いの渦の中にいます。真面目で、真剣に幸せを考えているからこそ、悩むんですよね。
ただ、この考え方に囚われすぎてしまうと、気づいたときには大切なものを手放してしまっていた、なんてことになりかねません。今日は、そんな思考パターンについて、一緒に考えていきましょう。
なぜ私たちは「もっといい人」を探してしまうのか
朝のカフェで、友人とこんな会話をしたことはありませんか。「彼は優しいんだけど、何か物足りないんだよね」「条件はいいんだけど、ドキドキしないというか」そう言いながら、あなたの目はどこか遠くを見つめていて、友人は心配そうにあなたの顔を覗き込む。そんな光景が、きっと日本中のどこかで繰り広げられているはずです。
この「もっといい人がいるかも」という思考に陥ってしまう背景には、現代社会特有の環境があります。スマートフォンを開けば、マッチングアプリには無数の顔写真が並び、SNSでは友人のキラキラした恋愛が目に飛び込んでくる。まるで、幸せはスワイプ一つで手に入るような錯覚を覚えてしまうんです。
でも、ちょっと待ってください。本当にそうでしょうか。
実は私の知人で、面白いことを言った人がいました。彼女は元百貨店の販売員で、高級ブランドのバッグ売り場で働いていたんです。「お客様で、何十個ものバッグを見比べて、結局何も買わずに帰る方がいるのよ」と。完璧なバッグを探しているうちに、どれも完璧には見えなくなってしまう。そして気づいたら、最初に気に入っていたバッグは誰かに買われていて、後から「あれが一番良かった」と戻ってくるお客様が本当に多いんだそうです。恋愛も、これと少し似ているところがあるかもしれませんね。
「もっといい人がいるかも」で後悔してしまう人には、実は共通した特徴があります。自分がそこに当てはまるかどうか、一度チェックしてみませんか。批判するためではなく、自分を理解するための材料として、優しく向き合ってみてください。
完璧主義という名の檻
あなたは理想のパートナー像を、ノートに書き出したことがありますか。身長は何センチ以上、年収は何万円以上、優しくて、面白くて、頼りがいがあって、おしゃれで、料理も上手で…リストはどんどん長くなっていきます。
そして実際に誰かと出会ったとき、「この人は条件の8割は満たしているけど、残りの2割が…」と考え始める。その2割が、なぜか全体の印象を左右してしまうんです。頭の中では「完璧な人なんていない」と分かっているのに、心のどこかで完璧を求めてしまう。これは決して悪いことではありません。ただ、その基準が自分を苦しめていないか、時々立ち止まって確認してみることは大切です。
選択肢の多さという幻想
電車の中で、何気なくスマートフォンを開く。マッチングアプリには新しい「いいね」が届いていて、タイムラインには素敵な男性との写真をアップしている友人の投稿が流れてくる。「私にも、もっといい出会いがあるはず」そんな風に思ってしまうのも無理はありません。
でも、ここに大きな落とし穴があります。画面の中には確かに無数の選択肢があるように見えます。でも、それは本当にあなたのための選択肢でしょうか。顔写真とプロフィールだけでは見えない、その人の温かさや、辛いときに支えてくれる優しさ、二人で過ごす日常の心地よさ。そういった大切なものは、数ヶ月、数年という時間をかけないと分からないものです。
選択肢が多いように見えることと、実際に幸せになれる選択肢が多いこととは、全く別の話なんですね。
自信のなさが生む不安のループ
実は、「もっといい人がいるかも」と考えてしまう背景には、自分自身への自信のなさが隠れていることがあります。これは本当に多くの女性が抱えている悩みです。
「私なんかが、この人に選ばれていいのかな」「もっと素敵な人が現れたら、彼は私を選んでくれなくなるんじゃないか」そんな不安が心の奥底にある。だから、自分が傷つく前に、先に「もっといい人を探す」という口実を作って、逃げ道を確保してしまうんです。
でも、考えてみてください。相手もあなたを選んで、今ここにいてくれているんです。それは、あなたに魅力があるから。あなたと一緒にいたいと思ったから。その事実を、もう少し信じてあげてもいいのかもしれません。
恋愛の「ドキドキ」中毒
恋の始まりって、本当にドキドキしますよね。メッセージが来るたびに心臓が高鳴って、次のデートのことばかり考えて、好きな服を選ぶ時間さえも楽しくて。まるで、世界が色づいて見えるような感覚。
でも、この初期のドキドキは、残念ながら永遠には続きません。どんなカップルでも、やがて関係は安定期に入ります。そこで「ドキドキしなくなった」「刺激がない」と感じて、新しい恋を求めてしまう。これを繰り返していると、気づいたときには年月だけが過ぎていた、なんてことになりかねません。
本当の幸せは、実はドキドキの後にあるものかもしれません。安心して素の自分でいられる関係、お互いの弱さも見せ合える信頼、何気ない日常を一緒に笑い合える時間。そういった「安定」の中に、深い幸福感があるんです。
他人の声が大きすぎる問題
友人や家族、時には同僚からも、こんな言葉をかけられることがあります。「あなたならもっといい人いるよ」「もったいない」「もっと条件のいい人を探した方がいいんじゃない？」
善意から言ってくれているのは分かります。あなたのことを心配して、応援したくて言ってくれているんです。でも、その言葉が、あなたの心に小さな疑問の種を植え付けてしまう。「そうかもしれない」「私、妥協してるのかな」と。
ここで一つ、大切なことを覚えておいてください。あなたの人生を生きるのは、あなた自身です。友人や家族ではありません。彼らはあなたの幸せを願っていますが、あなたとその人の間にある、言葉にならない温かさや心地よさまでは見えていないんです。
心に残る二つの物語
ここで、実際にあった二人の女性の話をさせてください。彼女たちの経験から、私たちが学べることは本当にたくさんあります。
まず、A子さんのことです。彼女は30歳になる直前、とても誠実な男性と付き合っていました。彼は特別にハンサムというわけではなかったし、劇的にロマンチックなデートをしてくれるわけでもなかった。でも、A子さんが仕事で疲れて帰ってくると、何も言わずに温かいお茶を淹れてくれるような人でした。
ある日、友人の結婚式に出席したA子さん。そこで出会った新郎新婦の友人たちは、みんなキラキラしていて、カッコいい彼氏や成功している旦那さんの話で盛り上がっていました。帰りの電車の中で、A子さんは考えてしまったんです。「私の彼は、こういう場に連れて行ける人じゃないな」「もっとワクワクする恋愛があるんじゃないか」と。
そして、彼女は別れを切り出しました。彼は何度も理由を聞きましたが、A子さんは「なんとなく違う気がする」としか言えませんでした。彼の悲しそうな顔を、今でも鮮明に覚えているそうです。
その後、A子さんは何人かの男性と出会いました。確かに、以前の彼よりも見た目がいい人もいたし、高級なレストランに連れて行ってくれる人もいました。でも、なぜか心から安心できなかった。笑顔になれなかった。そして気づいたときには、35歳になっていました。
「あの人が淹れてくれたお茶の温かさ、私の愚痴を黙って聞いてくれた優しさ、それがどれだけ貴重なものだったか、失ってから分かったんです」A子さんはそう言って、少し寂しそうに笑いました。「平凡な幸せって、実は一番難しくて、一番大切なものだったんですね」
もう一人、B美さんの話もしましょう。彼女は28歳で、複数の男性と同時に関係を持つことが多かった人です。悪気があったわけではありません。ただ、「一人に絞る前に、ちゃんと比較したい」と思っていたんです。
ある時期、彼女は二人の男性と同時に会っていました。一人は優しくて家庭的なタイプ、もう一人は仕事ができて経済力のあるタイプ。「どっちも素敵だけど、決められない」そう言いながら、B美さんは両方との関係を続けていました。頭の中で常に比較をしていて、「この人の優しさと、あの人の経済力を合わせた人がいたらいいのに」なんて考えていたそうです。
でも、両方の男性は賢かった。B美さんが本気で自分を選んでいないことに気づいたんです。ある日、ほぼ同じタイミングで、二人とも彼女の元から去っていきました。「君は僕じゃなくても、もっといい人を見つけられるよ」そう言い残して。
B美さんは、その瞬間に初めて気づきました。自分がどれだけ贅沢な悩みを抱えていたか。そして、二人とも本当は大切な人だったということに。「比較なんてしなければよかった。一人を選んで、その人との関係を大切に育てていけばよかった」彼女は心から後悔したそうです。
この二つの物語、あなたの胸に何か響くものはありましたか。
後悔しないために、今日からできること
さて、ここからは具体的に、どうすれば「もっといい人がいるかも」という思考の罠から抜け出せるのか、一緒に考えていきましょう。難しいことではありません。少しずつ、意識を変えていくだけでいいんです。
まず、「完璧な人」は存在しないという現実を、優しく受け入れることから始めましょう。これは諦めではなく、解放です。あなた自身も、完璧ではないはずです。朝、寝癖がついていることもあるし、イライラして八つ当たりしてしまうこともある。お気に入りの服に醤油をこぼして落ち込むこともある。そんな不完全なあなたを、相手は受け入れてくれているんです。
だったら、相手の不完全さも受け入れてあげませんか。重要なのは「完璧な人」を探すことではなく、「お互いの不完全さを笑い合える人」を見つけることなんです。
次に、自分が恋愛や結婚で本当に大切にしたいことを、一度じっくり考えてみてください。紙に書き出してもいいですし、お風呂に入りながら考えるだけでもいい。「安心できる」「笑いが絶えない」「尊敬し合える」「困ったときに支え合える」など、抽象的でいいんです。
そうすると不思議なことに、「身長180センチ以上」とか「年収何万円以上」といった条件が、実はそこまで重要じゃないことに気づくかもしれません。表面的な条件ではなく、関係性の質に目を向けることで、本当に大切なものが見えてきます。
そして、これは少し勇気がいることかもしれませんが、「決断することの代償」を受け入れましょう。一つの道を選ぶということは、他の道を諦めるということです。これは恋愛だけでなく、人生のあらゆる選択に言えることです。
でも、これを怖がる必要はありません。なぜなら、選ばなかった道がどんなものだったかは、誰にも分からないからです。もしかしたら素晴らしい道だったかもしれないし、もしかしたら困難だらけの道だったかもしれない。答えは永遠に分かりません。
それよりも、自分が選んだ道を、最高の道にする努力をする方が、ずっと建設的で、ずっと幸せに繋がります。
今、あなたの隣にいる人の良いところを、毎日一つでいいので探してみてください。当たり前すぎて見落としていたことが、実はたくさんあるはずです。朝、「いってらっしゃい」と言ってくれること。あなたの好きな食べ物を覚えていてくれること。疲れているとき、そっとしておいてくれる気遣い。
こういった小さな優しさに気づく習慣をつけると、「もっといい人がいるかも」という思いは、自然と薄れていきます。なぜなら、今ここにある幸せの重みを、実感できるようになるからです。
最後に、恋愛の熱量だけで判断しないことも大切です。「この人となら、困難な時も乗り越えていけるか」「将来のビジョンを一緒に描けるか」そういった視点で相手を見つめてみてください。
ドキドキする気持ちは、時間とともに落ち着いていきます。これは当然のことで、悪いことではありません。そのドキドキの後に訪れる、深い信頼と安定した愛情こそが、長い人生を一緒に歩むパートナーシップの本質なんです。
あなたの幸せは、あなたが決める
「もっといい人がいるかも」という考え自体は、決して悪いものではありません。より良い選択をしたいと願うことは、自然な感情です。
でも、その考えが、今ここにある確かな幸せを見えなくさせる霧のようになってしまったら、それは問題です。遠くの景色ばかり眺めていて、足元に咲いている花に気づかない。そんな状態になってはいけません。
恋愛や結婚は、完璧な条件の人を見つけるゲームではありません。不完全な二人が、一緒に成長し、支え合い、時には笑い、時には泣きながら、人生という旅を歩んでいく営みです。
理想を追い求めることも大切ですが、それ以上に、今ある関係を丁寧に育てていく努力が大切です。どんなに素晴らしい種でも、水をやらなければ花は咲きません。恋愛も同じです。
もし今、あなたが「もっといい人がいるかも」と考えているなら、一度立ち止まってみてください。その考えは、本当にあなた自身の声でしょうか。それとも、周りの声や、SNSの華やかな投稿や、完璧を求める自分の癖が作り出した声でしょうか。
深呼吸して、静かに自分の心に問いかけてみてください。「私は今、幸せだろうか」「この人と一緒にいて、心が温かくなるだろうか」と。その答えが「はい」なら、それ以上何を求める必要があるでしょう。
人生は一度きりです。他の誰かの人生ではなく、あなた自身の人生です。だから、他人の意見や社会の基準に振り回されずに、あなたの心が「これだ」と感じたものを大切にしてください。
そして、もし間違えたと思ったら、その時はその時です。後悔することも、人生の一部です。完璧な選択をしようとして一歩も前に進めないより、たとえ失敗しても前に進んでいる方が、ずっと豊かな人生になるはずです。
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