「いい人がいない」――この言葉を口にしたことがある女性は、きっと少なくないと思います。合コンに行っても、マッチングアプリを開いても、友達から紹介されても、なぜかピンとくる人に出会えない。そんな経験を重ねるうちに、いつの間にか「私の周りには本当にいい人がいないんだ」という確信めいたものが心に根付いていく。
でも、ちょっと待ってください。もしかしたら、その「いない」という感覚の奥に、あなた自身も気づいていない大切なメッセージが隠れているかもしれません。今日は、恋愛コーチとして多くの女性の相談に乗ってきた経験から、「いい人がいない」という言葉の本当の意味と、そこから抜け出して幸せな恋愛を始めるためのヒントをお伝えします。
「いい人がいない」という言葉が教えてくれること
まず最初にお伝えしたいのは、「いい人がいない」と感じることは、決して悪いことではないということです。むしろ、その言葉は、あなたの心が今、何かを伝えようとしているサインなんです。
恋愛相談に来る女性たちの話を聞いていると、この言葉の裏には実にさまざまな心の動きが隠れています。単純に出会いの数が少ないこともあれば、過去の恋愛で傷ついた心が自分を守ろうとしていることもある。あるいは、今の自分の生活がすでに充実していて、それを崩してまで恋愛したいと思えないこともある。どれも、あなたの心が正直に反応している証拠なんです。
私自身、30代前半の頃、まさに「いい人なんて全然いない」と友達に愚痴っていた時期がありました。当時は広告代理店で働いていて、毎日終電近くまで仕事。週末も企画書を抱えて喫茶店に籠もるような生活でした。友達が「合コンあるけど来ない？」と誘ってくれても、「疲れてるし」「どうせろくな人いないし」と断り続けていたんです。
でもある日、久しぶりに会った大学の同級生から「あなた、恋愛したくないんじゃなくて、恋愛する余裕がないだけじゃない？」と言われて、ハッとしました。本当は恋愛したかったのに、仕事を理由にして、傷つくことから逃げていたんだと気づいたんです。
動けない自分を守る魔法の言葉
「いい人がいない」という言葉は、時に私たちの心を守ってくれる魔法のような働きをします。出会いの場に行くのが面倒、誰かと深く関わることが怖い、失敗したくない――そんな気持ちがあっても、「いい人がいないから仕方ない」と言えば、動かない自分を責めなくて済むんです。
29歳の看護師として働く女性の話を聞いたことがあります。彼女は夜勤もある不規則な生活で、確かに出会いの機会は限られていました。でも、休みの日に友達が「婚活パーティー行こうよ」と誘っても、「疲れてるから」「どうせいい人いないし」と断り続けていたそうです。
ある時、その友達から「本当は行きたくないんでしょ？ なら正直にそう言えばいいのに」と言われて、涙が止まらなくなったと教えてくれました。本当は怖かったんです。誰かに好意を持って、でも振られたらどうしようって。だから「いい人がいない」という理由を作って、傷つく可能性のある場所に行かないようにしていた自分に気づいたんです。
でも、それって決して悪いことじゃないんです。心が「今はまだ準備ができてないよ」と教えてくれているだけ。大切なのは、その声に気づいて、「そうだったんだ、私は怖かったんだね」と認めてあげることなんです。
完璧な人を探し続ける本当の理由
「年収は600万以上で、身長は175センチ以上、優しくて面白くて、価値観が合って、清潔感があって…」条件を並べていくと、現実にそんな完璧な人はなかなかいません。頭では分かっているのに、つい理想の条件を下げられない。そんな経験はありませんか？
実は、理想が高いこと自体が問題なのではありません。問題は、その理想が「本当に自分が求めているもの」なのか、それとも「誰とも深く関わらなくて済むための防波堤」なのかを見極めることなんです。
35歳の企画職の女性は、周りからも「美人だし仕事もできるのに、なんで彼氏いないの？」とよく聞かれるタイプでした。彼女自身も「私、理想高すぎるのかな」と悩んでいました。でも、よく話を聞いてみると、20代の頃に付き合っていた彼氏に浮気をされて、ひどく傷ついた経験がありました。
「次は絶対に失敗したくない」という思いが強すぎて、完璧な条件を満たす人でないと、また同じように傷つくんじゃないかと恐れていたんです。条件チェックは、実は自分の心を守るための鎧だったんですね。
カウンセリングを重ねる中で、彼女は「完璧な人を探すより、一緒にいて安心できる人を見つける方が大事かもしれない」と気づいていきました。そして、職場の同僚で、見た目も年収も彼女の理想とはちょっと違うけれど、いつも温かく話を聞いてくれる男性と、ゆっくりと関係を深めていったんです。
近づくほど怖くなる心のメカニズム
ここで少し面白い話をしましょう。私の友人で心理カウンセラーをしている女性がいるんですが、彼女自身が実は「回避型の愛着スタイル」を持っていて、恋愛でとても苦労したそうです。専門家なのに、自分のことになると全然分からなかったって笑いながら話してくれました。
彼女曰く、「知識として知っていることと、自分の感情を受け入れることは全く別物」なんだそうです。頭では「親密さを避けるパターンだ」と理解していても、実際に誰かが近づいてくると、理屈抜きに怖くて逃げたくなる。これ、本当に興味深い話だと思いませんか？専門家でさえそうなんですから、私たち一般人が自分の心のパターンに気づきにくいのは当然なんです。
関係が深まることへの恐れは、多くの女性が抱えています。最初は楽しくメッセージのやりとりをしていても、相手が本気になってきた途端、急に息苦しく感じる。会う約束が増えてくると、なぜか仕事や予定を詰め込んで、会えない状況を作ってしまう。
24歳の美容師の女性は、まさにこのパターンでした。男性から告白されることも多かったのに、一度も付き合ったことがなかったんです。「いつも、いい人止まりなんです」と相談に来た時、彼女の目には涙が浮かんでいました。
話を聞いていくと、相手が積極的になればなるほど、「私なんかと付き合っても、きっとがっかりさせちゃう」という不安が膨らんでいくことが分かりました。それで、相手が本気になる前に、自分から距離を取って、「やっぱりピンとこなかった」「いい人がいない」と結論づけていたんです。
彼女には、まず「あなたは恋愛に向いてないわけじゃなく、ゆっくりペースで安心を積み重ねていくタイプなんだよ」と伝えました。急いで燃え上がる恋愛だけが正解じゃない。じっくり時間をかけて、相手を信頼していく恋愛の形もあるんだって。
その後、彼女は友達の紹介で知り合った男性と、週に一度会うペースを半年以上続けて、ゆっくりと関係を育てていきました。「焦らなくていい」と思えたことで、初めて誰かと深く繋がる安心感を味わえたそうです。
「どうせ私なんて」の罠から抜け出す
自己肯定感の低さは、恋愛において思わぬ形で現れます。表面的には「私、結構モテるし」と自信があるように振る舞っていても、心の奥底では「本当の私を知ったら、きっと離れていく」と思っている女性は少なくありません。
32歳の事務職の女性は、見た目も性格も素敵で、実際に男性からのアプローチも多い人でした。でも、誰かが真剣に好意を示してくると、急に「こんなに良くしてもらう価値、私にはない」と感じて、わざと冷たくしたり、連絡を返さなくなったりしていたそうです。
ある日、彼女は気づいたんです。「私、幸せになることを自分に許してなかったんだ」って。子どもの頃、家庭が複雑で、「私なんかが幸せになっちゃいけない」という思い込みを、ずっと心の奥に抱えていたことに。
この気づきは、彼女の人生を大きく変えました。カウンセリングを受けながら、少しずつ「私も幸せになっていいんだ」と自分に言い聞かせていく。そして、優しくしてくれる人に対して、「ありがとう」と素直に受け取る練習を始めました。
半年後、彼女は同じ趣味のサークルで知り合った男性と交際を始めました。「完璧じゃない自分を見せても、それでも大切にしてくれる人がいるって、こんなに安心できるんですね」と、嬉しそうに報告してくれた時のことは、今でもよく覚えています。
あなたにとっての「いい人」とは
ここまで読んでくださって、もしかしたら「私も当てはまるかも」と思った部分があったかもしれません。あるいは、「私の場合はちょっと違うな」と感じたかもしれません。どちらも、とても大切な気づきです。
大事なのは、「いい人がいない」という言葉の奥にある、あなた自身の本当の気持ちに耳を傾けることなんです。
もし、今のあなたが本当に忙しくて、恋愛よりも優先したいことがあるなら、それは全然悪いことじゃありません。仕事や趣味に没頭している時期って、人生にとってとても大切な時間です。「恋人がいないと不幸」なんてことは、まったくないんですから。
26歳のグラフィックデザイナーの女性は、副業でイラストの仕事も始めて、毎日充実していました。友達から「彼氏作らないの？」と聞かれても、「今は絵を描くのが楽しくて、恋愛に時間を使うのがもったいない」と感じていたそうです。
彼女の「いい人がいない」は、「今の私の人生を一緒に豊かにしてくれるような人には、まだ出会えてない」という意味でした。そして、それで全然問題ないんです。2年後、彼女はアートイベントで知り合った、同じくクリエイティブな仕事をしている男性と、お互いの創作活動を応援し合うパートナーシップを築いています。
前に進むための小さな一歩
では、「いい人がいない」という状態から、どうやって前に進めばいいのでしょうか。
まず一番大切なのは、自分の心の声を否定しないことです。「恋愛したくない自分はダメだ」とか、「理想が高い自分を変えなきゃ」と自分を責める必要はありません。今のあなたが感じていることは、全部正しいんです。
その上で、もし恋愛に少しでも興味があるなら、こんな小さなステップから始めてみてはどうでしょう。
一つ目は、「完璧な人」ではなく「一緒にいて楽な人」を意識してみること。条件リストを作るより、「この人といると、変に気を張らなくていい」「自然体でいられる」という感覚を大切にしてみてください。
30歳の医療事務の女性は、ずっと「年収が高くて、背が高くて、おしゃれな人」を探していました。でも、職場の同じ部署にいる、特別イケメンでもなく、年収も普通の男性と、休憩時間に話すようになって気づいたんです。「この人といると、なぜか肩の力が抜ける」って。
最初は恋愛対象として見ていなかったけれど、一緒にランチに行くようになり、仕事帰りにちょっとお茶するようになり、気づいたら「この人を失いたくない」と思っている自分がいました。今では結婚を前提にお付き合いしています。
二つ目は、出会いの場のハードルを下げること。「合コンは緊張する」「婚活パーティーは苦手」なら、もっと気楽な場所でいいんです。趣味のサークル、習い事、友達との食事会。恋愛目的じゃなく、「楽しそうだから」という理由で参加できる場所の方が、自然体でいられます。
三つ目は、過去の恋愛の傷を認めてあげること。もし、昔の恋愛で傷ついた経験があるなら、「あれは辛かったよね」「頑張ったよね」と自分に優しく声をかけてあげてください。傷を無視して前に進もうとするより、まず傷を癒すことの方が大切です。
そして四つ目は、自分のペースを大切にすること。「早く彼氏作らなきゃ」とか、「周りはみんな結婚してるのに」とか、焦る必要はまったくありません。あなたにはあなたのタイミングがあって、それは他の誰とも比べられないものなんです。
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