「やっぱり振らなければよかったのかな…」
振った元彼から連絡が来るたび、胸がざわざわして、罪悪感と不安でいっぱいになる。そんなあなたに、まず伝えたいことがあります。
あなたが振ったのは、きっと理由があったから。その決断を、まず自分で認めてあげてください。
振ったのに連絡してくる男性の心理を理解することは大切。でも、それ以上に大切なのは、あなた自身の気持ちと向き合い、自分を大切にする選択をすることです。
この記事では、男性心理を知りながらも、あなたが前を向いて歩いていけるよう、優しく寄り添いながらお話しします。
振ったのに連絡してくる男性の7つの心理パターン
まず、彼がなぜ連絡してくるのか。その心理を知ることで、あなたの不安も少し軽くなるはず。
①まだ諦めきれない「未練タイプ」
特徴
「やり直したい」「もう一度チャンスが欲しい」と直球で伝えてくる。LINEの頻度は高く、内容も「会いたい」「話したい」「君のことが忘れられない」といった感情的なもの。
私の友人・アヤの元彼がまさにこのタイプでした。別れて2ヶ月、毎日のように「今何してる？」「元気？」と連絡が来る。アヤは最初、「私が振ったのに、こんなに思ってくれてるなんて…」と罪悪感でいっぱいになっていました。
でも、ここで大切なのは**「相手の未練」と「あなたの幸せ」は別物**だということ。
彼が未練を持っているのは事実。でも、それはあなたが彼の気持ちに応えなければいけない理由にはなりません。あなたには、自分の人生を選ぶ権利があります。
見分け方
- 連絡の内容が「君」中心（「君に会いたい」「君が必要」）
- 過去の思い出を頻繁に持ち出す
- あなたの近況を細かく聞いてくる
②都合のいい関係を求めている「キープタイプ」
特徴
深夜に「今から会えない？」と連絡してくる。話の内容は軽く、恋愛感情というより「暇つぶし」や「体目的」の雰囲気が漂う。
正直に言います。このタイプは、あなたを大切に思っていません。寂しい時、暇な時、新しい彼女ができるまでの「つなぎ」として連絡してきているだけ。
私自身、25歳の時にこのタイプの元カレに悩まされました。振った理由は「大切にされている実感がなかった」から。なのに、彼は別れた後も「会おうよ」「泊まりに行っていい？」と連絡してくる。
最初は「私のこと、まだ好きなのかな」と淡い期待を抱きました。でも、実際に会ってみると、彼は私の話を真剣に聞かず、スマホばかり見て、最終的には体の関係を求めてきた。
そこでやっと気づいたんです。これは愛じゃない、都合のいい関係を求めているだけだ、と。
あなたは「都合のいい女」じゃない。大切にしてくれる人を待つ権利があります。
見分け方
- 連絡してくるのが深夜や週末が多い
- 具体的な将来の話をしない
- 「会おう」ばかりで、あなたの気持ちを聞かない
③プライドが許さない「リベンジタイプ」
特徴
振られたことを受け入れられず、「見返してやりたい」「もう一度振り向かせたい」という気持ちで連絡してくる。SNSで充実した様子を見せたり、新しい彼女をにおわせたりすることも。
このタイプは、実はあなたへの愛情より、自分のプライドを守りたいだけ。「俺を振るなんて」「俺の価値を証明してやる」——そんな気持ちが根底にあります。
友人のマリの元彼がこのタイプでした。マリが振った途端、急に自分磨きを始め、ジムに通い、高級ブランドの服を着て、マリの前に現れるようになった。
「変わった俺を見て、後悔しろ」というメッセージがひしひしと伝わってきたそうです。
マリは最初、「彼、私のために変わってくれたのかな」と思いました。でも、彼の言動をよく見ると、すべて「俺すごいだろ」アピール。マリの気持ちを聞くことは一切なかった。
ここで大切なのは、本当に変わった人は、静かに行動で示すということ。見せびらかすような変化は、表面的なものが多いんです。
見分け方
- SNSの投稿が急に増える、キラキラしだす
- 「俺、変わったよ」とアピールしてくる
- あなたを見下すような発言がある
④本当に友達でいたい「純粋タイプ」
特徴
恋愛感情を押し付けず、「友達として付き合えたら嬉しい」と誠実に伝えてくる。連絡の頻度も適度で、あなたの境界線を尊重してくれる。
実は、このタイプは珍しい。でも、存在します。
私の後輩・サキは、元彼と今も友人として良い関係を続けています。別れた理由は「恋愛感情がお互い薄れた」から。でも、人として尊敬し合っていたので、「友達でいたい」と話し合って決めました。
元彼は、サキが新しい彼氏ができたときも「おめでとう、幸せにね」と祝福してくれた。今でも、たまに共通の友人と一緒に遊ぶ関係が続いています。
ただし、これが成立するには条件があります：
- お互いが本当に恋愛感情を手放している
- 新しいパートナーができても嫉妬しない
- 適切な距離感を保てる
もしあなたが「友達として付き合いたい」と思うなら、それも一つの選択。でも、少しでも違和感があるなら、無理に友達でいる必要はありません。
見分け方
- あなたの恋愛を応援してくれる
- 会う頻度や連絡の頻度が適度
- 体の関係を求めてこない
⑤寂しさを埋めたい「依存タイプ」
特徴
夜になると「寂しい」「誰かと話したい」と連絡してくる。あなたじゃなくても誰でもいい雰囲気が漂う。精神的に不安定で、ネガティブな内容が多い。
このタイプは、あなたを「心の安定剤」として利用している可能性があります。
友人のユミの元彼がそうでした。ユミが振った理由は「彼の依存が重すぎた」から。それなのに、別れた後も毎晩のように「仕事がつらい」「生きるのがしんどい」と連絡してくる。
ユミは優しいので、最初は話を聞いていました。でも、だんだんとしんどくなってきた。彼は、ユミの話を聞かない。ただ自分の不安を吐き出すだけ。ユミは「私、彼のゴミ箱じゃない」と気づいたそうです。
ここで覚えておいてほしいのは、あなたは彼を救う責任はないということ。
もちろん、人として心配する気持ちは素晴らしい。でも、あなたが自分を犠牲にしてまで彼を支える必要はありません。彼には、専門のカウンセラーや他のサポートが必要なんです。
見分け方
- 連絡内容がネガティブばかり
- 「君がいないと生きていけない」など重い言葉
- あなたの都合を考えず、夜中でも連絡してくる
⑥あなたの反応を確かめている「確認タイプ」
特徴
「まだ俺のこと気にしてる？」「新しい彼氏できた？」と探りを入れてくる。あなたが他の男性と仲良くしているSNS投稿に反応したり、さりげなく嫉妬を見せたりする。
このタイプは、自分の存在価値を確かめたいだけ。「まだ俺を見てるかな」「俺、まだ特別かな」——そんな不安から連絡してきます。
正直に言うと、これはあなたへの愛情というより、自己愛。自分の魅力を確認するために、あなたを利用しているんです。
私自身、このタイプの元カレに振り回された経験があります。彼は、私が他の男性と楽しそうにしているインスタを見ると、必ず「最近どう？」と連絡してきました。
最初は「気にかけてくれてるんだ」と嬉しく思いました。でも、よく見ると、彼は自分の話ばかり。「俺も最近〇〇してさ」「俺の方が充実してるぜ」とマウントを取ってくる。
そこで気づいたんです。彼は、私を気にかけているんじゃない。自分がまだ私より上だと確認したいだけだって。
あなたは、誰かの「確認ツール」じゃない。自分の人生を堂々と楽しんでいい。
見分け方
- あなたのSNSに敏感に反応する
- 「彼氏できた？」など恋愛状況を聞いてくる
- 自分の近況を自慢げに話す
⑦単純に連絡癖がついている「習慣タイプ」
特徴
深い意味はなく、「なんとなく」「癖で」連絡してくる。内容も「おはよう」「お疲れ」など当たり障りないもの。
このタイプは、悪気はないんです。ただ、あなたに連絡することが日常のルーティンになっていただけ。
友人のリサの元彼がそうでした。付き合っている時、毎朝「おはよう」のLINEを送り合うのが習慣だった。別れた後も、彼は何日かに一回「おはよう」と送ってきたそうです。
リサが「もう別れたんだから、連絡しないで」と言うと、彼は「あ、ごめん。癖で送っちゃった」と素直に謝りました。
このタイプは、はっきり伝えればすぐに理解してくれることが多い。悪意はないので、優しく境界線を引けば大丈夫。
見分け方
- 内容が薄い、形式的
- 返信しなくても追いLINEしてこない
- 指摘すると素直に謝る
【危険度別】連絡内容でわかる彼の本音
彼からの連絡、どう判断すればいい？危険度別にチェックしていきましょう。
危険度★☆☆☆☆:「元気？」程度の軽い連絡
連絡例
「久しぶり、元気にしてる？」
「最近どう？」
「たまたま近く通ったから、思い出した」
心理
本当に軽い気持ち。習慣タイプか、純粋に近況を知りたいだけの可能性が高い。
対応
返信してもしなくても、あなたの自由。もし返信するなら、短く「元気だよ、ありがとう」程度でOK。会話を広げる必要はありません。
あなたへのメッセージ
この程度の連絡なら、深く悩まなくて大丈夫。スルーしても、短く返しても、どちらでもあなたが楽な方を選んでください。
危険度★★★☆☆:「会いたい」「話したい」
連絡例
「久しぶりに会わない？」
「話したいことがあるんだ」
「近くまで来たから、ちょっとだけ顔見せて」
心理
未練タイプか、都合のいい関係を求めているキープタイプの可能性。あるいは、本当に友達として会いたい純粋タイプかも。
対応
会う前に、会う目的を明確にすること。「何の話？」「どういう関係で会うの？」とストレートに聞いていい。
曖昧な答えしか返ってこなければ、「ごめん、今は会えない」とはっきり断る勇気を。
あなたへのメッセージ
会いたい気持ちがあるなら、会ってもいい。でも、あなたが会いたくないなら、断る権利があります。罪悪感を感じる必要はありません。
危険度★★★★☆:「やり直したい」直球タイプ
連絡例
「もう一度チャンスが欲しい」
「君のことがまだ好きなんだ」
「俺、変わったから見てほしい」
心理
未練タイプか、リベンジタイプ。本気で復縁を望んでいるか、プライドから見返したいかのどちらか。
対応
まず、あなた自身の気持ちを確認してください。
- 彼とやり直したい？
- 振った理由は解決された？
- 本当に変わった証拠はある？
もし少しでも迷いがあるなら、時間をかけて考えていい。「すぐには答えられない。少し時間がほしい」と伝えましょう。
あなたへのメッセージ
復縁するかしないか、どちらを選んでも正解。大切なのは、あなたが後悔しない選択をすること。周りの意見じゃなく、あなたの心の声を聞いてください。
危険度★★★★★:「お前のせいで」責めてくる
連絡例
「お前が振ったせいで、俺の人生めちゃくちゃだ」
「責任取れよ」
「お前がいないと生きていけない」
「こんなに苦しんでるのに、無視するのか」
心理
依存タイプか、最悪の場合、モラハラやDVの傾向がある危険なタイプ。
対応
絶対に一人で抱え込まないでください。
このタイプには、返信してはいけません。返信すると「連絡すれば反応してくれる」と学習してしまいます。
すべきこと：
- すぐにブロック
- LINEのスクショを保存
- 信頼できる友人や家族に相談
- エスカレートしたら警察や弁護士に相談
あなたへのメッセージ
これは、あなたのせいじゃありません。あなたが振ったことは、悪いことじゃない。彼の人生は、彼自身の責任。あなたが背負う必要はありません。
怖いと感じたら、遠慮なく周りに助けを求めてください。あなたを守ってくれる人は、必ずいます。
あなたの目的別・正しい対処法
さて、彼の心理が分かったところで、あなたはどうしたい？目的別に対処法を見ていきましょう。
完全に縁を切りたい場合
ステップ1:はっきりと意思を伝える
曖昧な態度は、相手に期待を持たせます。優しさのつもりで「また今度ね」「忙しくて」と言うのは、逆効果。
こう伝えましょう：
「ごめんなさい。もう連絡は控えてほしい。お互いのために、前に進みたいと思ってる」
ポイントは、責めずに、でもはっきりと。「あなたが悪い」ではなく、「私はこうしたい」と伝える。
ステップ2:一度伝えたら、それ以降は反応しない
彼が何を言ってきても、返信しないこと。「もう一回だけ」「最後に話したい」——そんな言葉に応じてはいけません。
一度でも反応すると、「しつこくすれば返事をくれる」と学習させてしまいます。
ステップ3:必要ならブロック
罪悪感を感じるかもしれませんが、あなたを守るための正当な行動です。
ブロックは「冷たい」行為じゃありません。あなたの心の平和を守るための、大切な境界線です。
私の体験談
私も以前、元カレをブロックするのに3ヶ月かかりました。「冷たい人だと思われたくない」「傷つけたくない」——そんな気持ちで、ずるずると連絡を返し続けました。
でも、ある日友人に言われたんです。
「あなたが傷ついてるのに、なんで相手の気持ちばかり考えるの？あなたも大切にされていい人なんだよ」
その言葉で、やっとブロックできました。ブロックした瞬間、ふわっと心が軽くなったのを今でも覚えています。
あなたへのメッセージ
縁を切ることは、悪いことじゃない。それは、新しい人生を始めるための、勇気ある一歩です。
友達として付き合いたい場合
ステップ1:お互いの気持ちを確認する
まず、彼に聞いてみましょう。
「私たち、友達としてやっていけると思う？もし少しでも未練があるなら、今は距離を置いた方がいいかも」
正直に話すことで、お互いが納得できる関係を築けます。
ステップ2:明確なルールを作る
友達として付き合うなら、境界線が大切。
- 会う頻度は月1回程度
- 深夜の連絡はしない
- 過去の恋愛話はしない
- お互いの恋人を尊重する
このルールを最初に決めておくと、後でトラブルになりにくい。
ステップ3:違和感を感じたら、すぐに距離を置く
友達としてやってみて、「やっぱり難しい」と感じたら、それでいいんです。
「やってみたけど、やっぱり難しいみたい。ごめんね」と伝えて、距離を置く勇気を持ってください。
友人の成功例
友人のナナは、元彼と今も友達として良い関係を続けています。彼女たちが成功している理由は、「お互いが本当に恋愛感情を手放している」から。
ナナが新しい彼氏の話をしても、元彼は「へぇ、良かったじゃん」と自然に受け止める。逆に、元彼が新しい彼女を連れてきても、ナナは嫉妬しない。
「もう恋人じゃないけど、人として尊敬してる。そういう関係もアリだよね」とナナは言います。
あなたへのメッセージ
友達として付き合うことは、決して悪いことじゃない。でも、無理をする必要もない。あなたが心地よくいられる関係だけ、選んでいいんです。
復縁を考えている場合
ステップ1:振った理由を振り返る
なぜあなたは彼を振ったのか。その理由を、もう一度思い出してください。
- 価値観が合わなかった？
- 大切にされていなかった？
- 浮気された？
- 将来が見えなかった？
その理由は、今は解決されていますか？
ステップ2:彼が本当に変わったか見極める
「変わった」と口で言うのは簡単。大切なのは、行動が変わったかどうか。
本当に変わった人の特徴：
- 具体的にどう変わったか説明できる
- あなたの話を最後まで聞く
- 急かさず、あなたのペースを尊重する
- 謝罪が具体的（「何が悪かったか」を理解している）
ステップ3:時間をかけて判断する
焦らないで。復縁するかどうか、今すぐ決める必要はありません。
「少し時間がほしい。ゆっくり考えさせて」と伝えて、数ヶ月かけて様子を見ましょう。
その間、彼の態度が変わらなければ、本物。焦ったり、キレたりするようなら、まだ変わっていません。
復縁して成功した例
友人のエリは、元彼と復縁して今は結婚しています。
彼女が元彼を振った理由は「仕事ばかりで、私を大切にしてくれなかった」から。でも、別れた後、元彼は本気で変わりました。
仕事の量を調整し、「エリとの時間を一番大切にしたい」と行動で示してくれた。半年間、焦らず、彼女のペースで関係を修復していった結果、復縁に成功。
「今度は、本当に大切にしてくれてる。前とは全然違う」とエリは幸せそうに語ります。
あなたへのメッセージ
復縁は、決して悪い選択じゃない。でも、同じ失敗を繰り返さないために、慎重に見極めてください。あなたが幸せになるための復縁なら、応援したい。でも、罪悪感や寂しさからの復縁なら、立ち止まって考えてほしいんです。
絶対NGな対応3つ（でも、失敗しても大丈夫）
ここからは、やってはいけない対応をお伝えします。でも、もしすでにやってしまっていても、自分を責めないでくださいね。誰だって失敗します。大切なのは、これから修正していくこと。
NG①:曖昧な態度を続ける
「また今度ね」「忙しくて」「考えとく」——こんな曖昧な返事を繰り返すと、相手に期待を持たせてしまいます。
結果、彼はもっとしつこく連絡してくるようになる。
なぜダメなのか
人は、曖昧な態度に希望を見出します。「もしかしたら、まだチャンスがあるかも」と思わせてしまうんです。
修正方法
今からでも遅くありません。次の連絡で、はっきりと伝えましょう。
「今まで曖昧な態度でごめん。でも、もう連絡は控えてほしい」
私の失敗談
私も以前、元カレに「忙しくて」と3ヶ月も曖昧な返事を続けていました。その結果、彼はますます連絡頻度を上げてきました。
ある日、友人に「はっきり言わないあなたも、相手を苦しめてるよ」と指摘されて、ハッとしました。
優しさのつもりが、実は残酷だったんです。
次の日、私は彼に「ごめん、もう連絡しないでほしい」とはっきり伝えました。彼は最初ショックを受けていたけど、「分かった。はっきり言ってくれてありがとう」と最後は納得してくれました。
あなたへのメッセージ
はっきり伝えるのは、怖いですよね。でも、それは相手のためでもあるんです。曖昧なまま引きずるより、すっきり終わらせる方が、お互いのため。
NG②:罪悪感から会ってしまう
「振ったのは私だから、会うくらいいいか」——そんな気持ちで会うのは危険。
なぜダメなのか
罪悪感から会うと、あなたの心は満たされません。逆に、「また会ってしまった」と自己嫌悪に陥ります。
そして、彼は「会ってくれた＝まだ可能性がある」と誤解する。
修正方法
会いたくないなら、会わなくていい。あなたには、断る権利があります。
「ごめん、今は会えない」
この一言でいいんです。理由を長々と説明する必要もありません。
友人の失敗談
友人のケイは、罪悪感から元カレに会い続けて、結局ずるずると体の関係を持ってしまいました。
「私が振ったんだから、せめて話くらい聞いてあげないと…」という優しさが、裏目に出たんです。
彼女は後で「あの時、はっきり断っておけばよかった」と後悔していました。
あなたへのメッセージ
優しいあなただから、罪悪感を感じてしまうのは当然。でも、自分を犠牲にする優しさは、本当の優しさじゃない。あなたも大切にしてあげてください。
NG③:感情的に責める
「しつこい！」「ウザい！」「もう連絡しないでって言ったでしょ！」——こんな感情的な言葉は、状況を悪化させます。
なぜダメなのか
感情的に責めると、相手も感情的になります。逆ギレされたり、「お前だって」と責め返されたりする可能性が高い。
また、相手が逆恨みして、さらにしつこくなることも。
修正方法
どんなにイライラしても、冷静に、淡々と伝える。
「何度も言うけど、連絡は控えてほしい。これ以上続くなら、ブロックします」
感情を入れず、事実だけを伝えましょう。
あなたへのメッセージ
感情的になってしまうのは、人間だから当然。でも、感情をぶつけても、状況は良くなりません。深呼吸して、冷静に対処してみてください。
でも、もしやってしまっても
ここまで読んで、「あ、全部やっちゃってる…」と落ち込んだあなたへ。
大丈夫です。失敗は、誰にでもあります。
大切なのは、今から修正すること。過去の自分を責めるより、これからどうするかを考えましょう。
私だって、たくさん失敗してきました。曖昧な態度を取って、罪悪感から会って、感情的に怒って——全部経験済みです。
でも、そのたびに学んで、少しずつ成長してきました。あなたも、大丈夫。
【体験談】振った男からの連絡に悩んだ私の実例
ここで、私自身の体験をお話しします。
28歳の時、2年付き合った彼を振りました。理由は「価値観が合わない」「将来が見えない」——いろんな理由が重なって、私から別れを切り出しました。
彼は泣いて引き止めましたが、私の決意は固かった。「ごめんね、でももう無理なの」と伝えて、別れました。
連絡が始まった
別れて1週間後、彼から「元気？」とLINEが来ました。
私は返信しませんでした。でも、彼はその後も「会いたい」「話したい」「やり直したい」と連絡してくる。
最初は無視していたけど、だんだんと罪悪感が湧いてきました。「私が振ったんだから、せめて話くらい聞いてあげないと…」
そして、会ってしまいました。
会ってしまった後悔
カフェで会った彼は、「変わった」「もう一度チャンスがほしい」と訴えました。
私は「でも、もう気持ちは戻らないの」と伝えましたが、彼は「時間をかけてでも、もう一度信頼を築きたい」と言います。
その真剣な様子を見て、私は「もう一回だけ、会ってあげてもいいかな」と思ってしまいました。
それから、月に1回くらい会う関係が続きました。でも、会うたびに疲れる。彼は「やり直そう」と言ってくるけど、私の気持ちは変わらない。
ずるずると3ヶ月。私は自己嫌悪でいっぱいでした。
友人の一言で目が覚めた
ある日、友人にこの状況を話したところ、こう言われました。
「あなた、自分を大切にしてる？彼を思いやる前に、自分の気持ちを大切にしなよ」
その言葉で、ハッとしました。
私、自分の気持ちを無視してる——。
決断と行動
次の日、私は彼にLINEを送りました。
「ごめん、これからは会えない。私、もう前に進みたいの。お互いのために、連絡も控えてほしい」
彼からは「分かった。今まで優しくしてくれてありがとう」と返信が来ました。
それきり、連絡は途絶えました。
その後
最初は、罪悪感がありました。「冷たいことしたかな」「傷つけたかな」——そんな気持ちがぐるぐる。
でも、時間が経つにつれて、心が軽くなっていくのを感じました。
もう彼からの連絡を気にしなくていい。罪悪感を感じなくていい。自分の人生に集中できる——そう思えた時、心からホッとしました。
そして半年後、今の夫と出会いました。
もし、あの時彼との関係をずるずる続けていたら、この出会いはなかったかもしれません。
だから、あなたに伝えたい
自分を大切にすることは、わがままじゃない。自分を守ることは、冷たいことじゃない。
あなたには、自分の幸せを選ぶ権利があります。
よくある質問Q&A
Q1: 無視し続けるとストーカーになる可能性はある？
A: 可能性はゼロではありませんが、むしろ曖昧な態度の方が危険です。
無視することで「拒絶されている」と明確に理解できる人もいます。逆に、時々返信すると「しつこくすれば反応してくれる」と学習してしまいます。
もしストーカー化が心配なら：
- 一度だけはっきりと「連絡しないでほしい」と伝える
- その後は完全に無視
- エスカレートしたら証拠を残す（LINEのスクショなど）
- 必要なら警察や弁護士に相談
あなたを守ることが最優先。恐怖を感じたら、すぐに周りに助けを求めてください。
Q2: 友達として連絡取るのはアリ？
A: お互いが本当に恋愛感情を手放しているなら、アリ。でも、少しでも違和感があるなら、やめた方がいいです。
友達として成立する条件：
- お互いの新しい恋人を祝福できる
- 適切な距離感を保てる
- 過去の恋愛を蒸し返さない
一つでも当てはまらないなら、今は距離を置く方が賢明。
友達になることより、あなたの心の平和が大切。
Q3: ブロックすべき？それとも様子見？
A: 以下の場合は、即ブロック推奨：
- 脅迫的な内容
- 責めてくる、攻撃的
- 深夜に何度も連絡してくる
- 体の関係を求めてくる
- あなたが恐怖を感じる
それ以外なら、まず一度「連絡しないでほしい」と伝えてみてください。それでも続くなら、ブロック。
ブロックは、あなたを守るための正当な手段。罪悪感を感じる必要はありません。
Q4: 復縁を考えているけど、また同じことになりそうで怖い
A: その不安、とても自然です。
だからこそ、焦らないでください。
復縁する前に確認すべきこと：
- 振った理由は解決された？
- 彼は具体的にどう変わった？（口だけじゃなく、行動で）
- あなた自身の気持ちは？（本当にやり直したい？それとも寂しいだけ？）
時間をかけて、彼の変化を観察しましょう。半年、1年かけても遅くない。
本物の愛なら、待ってくれます。焦らせる人は、本物じゃない。
Q5: 共通の友人が多くて、完全に縁を切れない
A: 完全に縁を切れなくても、適切な距離は保てます。
- 共通の友人との集まりでは、会話は最小限に
- 二人きりにならない
- プライベートな話はしない
- LINEは既読無視でOK
そして、信頼できる共通の友人に事情を話しておくことも大切。「今は距離を置きたいから、二人きりにならないようにお願い」と伝えましょう。
あなたの気持ちを理解してくれる人は、必ずいます。
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