感情の波を認める：あなたの気持ちは自然なもの
妊娠を知った瞬間、多くの人は喜びと同時に恐怖や不安も感じます。特に結婚を迷っている場合、その感情はさらに複雑になるでしょう。
「妊娠がわかった時、頭が真っ白になりました。喜ぶべきなのか、悲しむべきなのか、まったくわからなくて…」
こう語るのは、30歳で妊娠を経験した由美さん。彼女は当時のパートナーとの間に子どもができたことで、人生の選択を迫られました。
「彼は『結婚しよう』と言ってくれたんですが、私の中で何かが引っかかって。『結婚したい』という気持ちより『しなければならない』という義務感の方が大きかったんです」
この気持ち、とても自然なものです。社会的な期待や周囲からのプレッシャーを感じる中で、自分の本当の気持ちを見失うことは誰にでもあります。大切なのは、そんな自分の感情をまずは認めること。
由美さんは続けます。「最初は自分を責めていました。『普通なら喜ぶはずなのに、なんて身勝手なんだろう』って。でも、カウンセラーに『その感情も大切な声だよ』と言われて、少し楽になりました」
「結婚したくない」理由を掘り下げる：恐れの正体を知る
「結婚したくない」という気持ちの裏には、さまざまな恐れや不安が隠れています。それらを理解することで、より明確な判断ができるようになるでしょう。
健太さん（28歳）は、彼女の妊娠がわかった時に結婚をためらった一人です。
「正直、父親になる自信がなかったんです。自分の父は家庭を顧みない人だったので、『自分も同じになるんじゃないか』という恐れがありました」
また、麻衣さん（32歳）は経済的な不安から結婚に踏み切れませんでした。
「フリーランスの仕事をしていて、収入が安定していなかったんです。『家族を養っていけるだろうか』という不安が大きくて…」
これらの恐れは決して珍しいものではありません。「父親・母親になる不安」「経済的な不安」「自由を失う恐れ」「関係性が変わる恐れ」など、多くの人が同じような不安を抱えています。
ここで大切なのは、その恐れに向き合うこと。恐れから逃げるのではなく、それを認識し、必要ならば周囲の助けを借りながら解決策を見つけていくことです。
「自分の中の不安と向き合ったとき、それが思ったほど大きなものではないことに気づきました」と健太さんは振り返ります。「親としての自信がなかったけれど、『完璧な親なんていない』ということを理解したら、少し肩の力が抜けたんです」
新しい家族の形：選択肢は「結婚か別れか」だけではない
社会的な常識では、妊娠したら「結婚するか、別れるか」の二択を迫られがちです。しかし、現代の家族の形は多様化しています。あなたの状況や価値観に合った選択をする権利があるのです。
「私たちは事実婚という形を選びました」と語るのは、34歳の直子さん。「法的な結婚はしていませんが、お互いを尊重しながら子育てをしています。周囲からは『いつ結婚するの？』と聞かれることもありますが、今の形が私たちには合っているんです」
また、共同養育（コペアレンティング）という選択肢を選んだ祐介さん（35歳）はこう語ります。
「元彼女とは恋愛関係は終わりましたが、子どもの親としての関係は続いています。週の半分ずつ子どもと過ごし、教育方針や生活習慣についても話し合いながら決めています。最初は大変でしたが、今では新しい家族の形として機能していると思います」
こうした多様な選択肢を知ることで、「結婚しなければならない」というプレッシャーから解放されるかもしれません。大切なのは、子どもにとって最善の環境を整えることと、あなた自身が納得できる選択をすることです。
時間をかけて考える：焦らない決断
妊娠という事実に直面すると、すぐに決断を迫られているように感じるかもしれません。しかし、多くの場合、少し時間をかけて考えることも可能です。
「妊娠がわかってすぐは、パニック状態でした」と話すのは、29歳の美咲さん。「でも、産婦人科の先生に『今すぐ決めなくてもいいよ』と言われて、少し落ち着きました。数週間かけて彼と話し合い、自分の気持ちと向き合う時間を持てたことが、とても大きかったです」
焦って決断すると、後悔することもあります。可能な限り、冷静に考える時間を持ちましょう。その間に、専門家に相談したり、同じような経験をした人の話を聞いたりすることも助けになります。
「私は妊娠カウンセリングを受けました」と美咲さんは続けます。「自分の気持ちを整理するのに役立ちましたし、様々な選択肢について冷静に考えることができました」
パートナーとの対話：本音で話し合う勇気
この状況を乗り越えるためには、パートナーとの率直な対話が不可欠です。しかし、それは時に勇気のいることでもあります。
「最初は『結婚したくない』と正直に言えませんでした」と話すのは、31歳の拓也さん。「社会的には男性から結婚を渋るなんてあり得ないと思われていますから。でも、彼女に正直に気持ちを伝えてみると、実は彼女も同じように悩んでいたんです」
本音で話し合うことで、お互いの気持ちや価値観を理解し、二人にとって最善の選択ができるようになります。
「話し合いの結果、私たちは子どもが生まれてから1年間は同居して子育てをしながら、お互いの関係性を見つめ直すことにしました」と拓也さんは続けます。「今思えば、その時間があったからこそ、自然な形で結婚に踏み切ることができたと思います」
対話の際に大切なのは、相手を責めたり、一方的に自分の意見を押し付けたりしないこと。お互いの気持ちを尊重しながら、二人の未来について考えていきましょう。
自分の直感を信じる：社会の「常識」にとらわれない
「妊娠したら結婚するのが当たり前」という社会の常識に縛られると、自分の本当の気持ちが見えなくなることがあります。
「周りからは『責任を取るべき』『子どものために結婚すべき』と言われました」と話すのは、33歳の和也さん。「でも、無理に結婚して不幸になるより、別々に暮らしながらも子どもを愛し、責任を持って育てる方が良いのではないかと思ったんです」
自分の直感を信じることは、時に勇気のいることです。しかし、長い目で見れば、あなた自身が納得できる選択をすることが、結果的に子どもの幸せにもつながります。
「今では、定期的に子どもと会って、できる限りのサポートをしています」と和也さんは語ります。「子どもの母親とは恋愛関係ではありませんが、親としては良好な関係を築けていると思います。子どもも明るく育っていて、この選択は間違っていなかったと感じています」
専門家のサポートを受ける：一人で抱え込まない
妊娠と結婚の問題は、精神的にも肉体的にも大きな負担となります。一人で抱え込まず、専門家のサポートを受けることも検討してみてください。
「カウンセラーに相談したことで、自分の気持ちを整理できました」と話すのは、27歳の綾香さん。「『こんなことを考えるなんて、私はダメな人間なのかも』と思っていましたが、カウンセラーに『あなたの気持ちは自然なものよ』と言われて、救われた気がしました」
また、法的なアドバイスが必要な場合は、弁護士に相談することも選択肢の一つです。
「子どもの認知や養育費について、弁護士に相談しました」と語るのは、32歳の真理子さん。「結婚はしなくても、子どもの権利は守られるべきだと思ったんです。専門家のアドバイスを受けることで、安心して前に進むことができました」
将来を見据える：今だけでなく、長期的な視点で考える
今の感情だけで判断するのではなく、5年後、10年後の自分たちの姿を想像してみましょう。それが、より良い決断につながることがあります。
「当時は『結婚したくない』という気持ちが強かったけれど、将来の自分たちの姿を想像してみたんです」と話すのは、35歳の隆太さん。「子どもが成長していく姿を二人で見守りたいという思いが芽生えて、結婚を決意しました。今では、あの決断は正しかったと思っています」
一方で、結婚しないという選択をした場合も、子どもとの関係や養育の在り方について、長期的な視点で考えることが大切です。
「私たちは結婚せず、別々に暮らしながら子育てをしています」と語るのは、36歳の沙織さん。「子どもが大きくなったとき、『なぜ両親は結婚しなかったの？』と聞かれるかもしれません。その時のために、子どもに伝えられるストーリーを二人で考えています。『パパとママは違う道を選んだけれど、あなたのことは二人とも愛しているよ』というメッセージを伝えたいと思っています」
自分を責めない：どんな選択も尊重される
どのような選択をしたとしても、それはあなたが今の状況で最善と思ったことです。自分を責める必要はありません。
「最終的に私は中絶を選びました」と打ち明けるのは、30歳の奈々子さん。「今でもその決断については複雑な思いがありますが、当時の私にはそれが最善の選択でした。自分を責め続けるのではなく、その経験から学び、成長することを選びました」
また、最初は結婚したくないと思っていても、時間の経過とともに気持ちが変わることもあります。
「妊娠がわかった時は『絶対に結婚したくない』と思っていました」と話すのは、34歳の裕子さん。「でも、お腹が大きくなるにつれて、パートナーの優しさや頼もしさを感じるようになり、少しずつ気持ちが変わっていきました。今では結婚して良かったと心から思っています」
どんな選択も、その時のあなたにとっては最善のものです。自分の選択を尊重し、前を向いて歩んでいきましょう。
コメント